Вчера целый день в голове стучал вопрос - как правильно? Где верный ответ? Он же, наверное, есть? Наверное есть кто-то, кто знает и видит больше меня, он точно знает как правильно.
А у меня ответа нет, но что-то делать нужно. Я делаю и сомневаюсь.
В конце дня ответ ко мне пришел сам, это была строчка из анонса к предстоящей игре: "В отличие от мира Средиземья, современный человек живет в мире полуправды, в мире, где нет абсолютных добра и зла, а любая точка зрения не является абсолютной правдой".

---

15.04.2020 среда

странное потерянное состояние. все планы отменились, планировать что-то новое невозможно. игры? фестивали? репетиции? отпуск? даже день рождения, все под большим вопросом. готовиться к чему-то не хочется, делать ничего не хочется. и я не делаю. по заветам Минздрава никуда не хожу (работа не в счет, и то, теперь меня и завозят, и забирают). и ни с кем не общаюсь. на работе тоже, надо сказать, все спустя рукава. надо брать себя за шкирку и что-то делать. карантин закончится, а расхлябанность останется.
это время сейчас очень непривычное. нет всей этой гонки, что была последние три года (те самые, что я активно играю). все спокойно и размеренно. спячка.
единственная радость, то что будоражит и говорит, что весна пришла для меня - мое новое увлечение, "Неукратимый повелитель Чэньцин". я закуклилась и там внутри мне хорошо. как и с другими увлечениями такой силы и рода хочется как-то реализовать все это наружу. увы, песен писать я не умею, игры делать тоже. но ханьфу небесно-голубого цвета я себе сошью.

---

Была в кафедральном соборе Валенсии, там где Святой Грааль, и в церкви Госпитальеров. Обе церкви 13 века. Удивительные места. Надо побывать в Риме и Иерусалиме. Возможно дело в восприятии, там было ощущение чего-то таинственного, сакрального.
Больше всего в этом всем меня удивляет то, что средневековая церковь, которая выросла на костях Христа, кажется более таинственной и сакральной, чем то, откуда оно вышло.

---

бывают победы, что хуже поражения.

---

Есть одна вещь, которую я не люблю в ролевых играх, это то, что с окончанием игры пропадает магия. Ну то есть иногда в обычной жизни запоминаются поворотные моменты, когда знакомый становится кем-то близким. И на играх такие моменты тоже бывают, и я не говорю сейчас про романтические линии. Но игра заканчивается и все заканчивается. И в этом диссонанс.

---

не растила бациллы с 4-го курса. сейчас такое ощущение, что попала на большой летний спецпрактикум

---

10 лет на одном месте, что меня там держит? явно не зарплата и не "престиж" профессии. и даже не всегда интересные темы, потому как последние полгода темы, как таковой, у меня не было. а держит коллектив. хороший шеф, толковые коллеги. но периодически люди уходят в другие места. научный отдел превращается в какое-то болото и от этого тоскливо.
сейчас в нашей лабе пополнение состава, что меня несказанно воодушевляет. маячат новые, захватывающие, но и очень сложные, темы. и мне кажется, что вместе мы свернем горы. ну, по крайней мере, мы попробуем.
но говорят, что коллектив не главное. что если что, каждому своя рубашка ближе к телу. приводят примеры. прокручивая подобные варианты в голове, я понимаю, что меня серьезно раскатает. возможно в каких-то профессиях действительно можно работать в одиночку. возможно даже тех знаний, что тебе дали при обучении тебе хватит для дальнейшей работы и учиться на месте не придется. но в науке так не бывает. практически все, что я умею делать сейчас, я освоила после университета. база и система - да, спасибо образованию. но над ним пришлось достроить еще много всего, и конца не будет. учиться чему-то новому с нуля и по учебникам непросто. учиться у кого-то - это большой подарок. иметь единомышленника и видеть в нем не только коллегу, но и друга - я не знаю, чего можно хотеть еще. ну, только новую центрифугу..)

---

размышляю о смерти. игровой, конечно.
из того, что сейчас смогла вспомнить, умирала я на играх трижды. один раз смерть была избавлением от тягостей существования, второй - просто "переходом" от одного бытия к другому, но не смертью в обычном понимании. в третьем случае - коварным убийством и последующим воскрешением для вечных страданий.
раньше я никогда не задумывалась, насколько вероятна смерть моего персонажа на игре. сейчас думаю, что в наступающем сезоне я с большими шансами могу быть убита на нескольких.
на прошлых играх моя "смерть" совпадала с концом игры. на этих - есть вероятность перейти в мир иной раньше, чем все закончится, и отсюда интерес посмотреть на продолжение игры без "меня". как-то прочувствовать, каково это?
вы ловили какие-то интересные штуки после своей игровой смерти?

---

то ли весна по-настоящему наступила, то ли еще что, но, кажется, все опять закрутилось. появляется много планов, полнится список будущих игр. это радостно, потому что игра - это не только она сама, это еще период подготовки, в котором тоже много сотворчества. вот только где-то на грани сознания блуждает мысль, что моя последняя полевая игра была в октябре. кажется, что это было бесконечно давно и я уже забыла, как это - играть

---

слушаю лекции про Рим и религию, готовлюсь к "Взываю к тебе". прямо очень интересно, хотя в школе историю терпеть не могла. было скучно. жаль, что слушаю в основном на бегу и не могу делать пометки. кого сыграть я уже знаю, но вот как - пока не ясно.
пока ощущение, что это слон, к которому не понятно с какой стороны подступиться. но ничего, съедим по частям.

---

в общем и целом в последнее время чувствую недостаток общения/понимания. есть какие-то темы, которые будоражат твое воображение, которые просто тебя волнуют, об этом невозможно молчать. но нет человека, с которым можно было бы поговорить. есть к примеру близкий, которому совершенно не интересна тема и слушать он тебя не будет. есть к примеру другой, которому тема могла бы быть интересна, но он не близкий и не понятно как к нему вообще подойти. так и живем. ей богу, подростковые проблемы какие-то..

---

похоже, начинается блудняк..

флеш-моб, так флеш-моб. вдруг у кого-то есть вопросы вроде "Эшли и ..."

и любовь. про любовь точно я знаю только одно - то, что мне она нужна. важно любить и чтобы тебя любили. и если ставить акценты, то первое, наверное, даже важнее.
как у многих, быть может, в разные периоды любовь была разным. чем-то, что заставляло "прыгать выше своей головы", быть лучше, вдохновляло на какие поступки. чем-то, что выкручивало руки и переворачивало всё с ног на голову. опасная штука, на самом деле.
что она сейчас? наверное покой и уверенность. поэтому можно гулять далеко от дома, зная, что тылы прикрыты.
время продолжает идти, любовь в моем представлении - изменяться и показывать новые грани. интересно, чем она станет на закате.


и Толкин. как оказалось, мое первое столкновение с Толкиным случилось в начальной школе - сосед по парте читал "Хоббита", а я в детстве очень любила сказки. что это был "Хоббит" я поняла сильно позже, уже после знакомства с ВК.
"Властелин колец" застал меня в 15 лет, тогда вышла первая серия фильма. я помню, с каким разочарованием я узнала, что это только первая серия из трилогии и следующих ждать еще несколько лет. конечно, я стала искать книги. но в библиотеке Пушкина вечно не хватало какого-то тома и в итоге книгу мне купили на ночной ярмарке (с моих сэкономленных средств!).
я хорошо помню, как зачитывалась ей. сюжет увлекал, и вроде бы хотелось прочитать побыстрее, чтобы узнать, чем все закончится. но язык, которым она была написана просто завораживал. через какое-то время я ее перечитала.
я вот кстати не помню, наверняка это была не первая фэнтези книга, которая попала мне в руки, но так помню я только о ней.


и дружба. еще один кит, на котором все держится. я так и не смогла уловить тот момент, когда человек из знакомого или коллеги становится кем-то близким. у меня есть две близкие подруги. и с одной, и со второй меня свел случай, а обстоятельства позволили рассмотреть друг друга.
с дружбой оно так не стреляет, как с любовью - один раз увидел - и готово. для дружбы нужно время и причина, которая будет сводить вас вместе. поэтому общие увлечения - хорошо.
есть друзья, с которыми видишься часто, есть с которыми раз в год. но эта вторая категория удивительна тем, что та близость, которая между вами установилась, ничуть не страдает от редких встреч. и это удивительно.


и природа. "Что значат люди по сравнению с холмами и скалами?"
наверное больше всего я люблю леса. правда в горах я толком не была, сходить в поход по каким-нибудь Карпатам было бы интересно.
с родителями на природу мы не ездили, первые самостоятельные вылазки были уже в университете. у нас были пешеходные экскурсии по пересеченной местности на летней практике, вылазка в "поход" с друзьями, посещение Березинского заповедника. потом стали ездить с Сергеем. меня радует то, что мое хобби позволяет часто бывать в лесу.
из разных мест, где я была, больше всего мне понравилась природа Англии. думаю не в последнюю очередь потому, что там была весна но там просто сказочно красиво. и дубы там просто шикарные:3 если будет возможность, с удовольствием вернусь туда.
давным давно мечтаю побывать в канадских лесах и посмотреть на секвойи. я их, конечно, видела в парках, но одно дело - три дерева, а другое - целый лес, возрастом в тысячу лет!

и шитье. пожалуй, шить мне нравилось всегда. наверное мне было лет 5, когда мне впервые дали в руки иголку и нитку, в школу я еще точно не ходила. среди моих игрушек была швейная машинка, которая действительно шила. помню, когда я стала чуть старше, я сшила себе игрушечного кота. не так давно обнаружила его у мамы, это что-то :В
мама шила не много, однако машинка в доме была. в средней школе я пыталась шить себе одежду, получалось не очень, сумки выходили лучше. всерьез думала стать модельером одежды, но как-то все закрутилось и к 9му классу я неожиданно поняла, что уже выбрала себе другую специальность. тем не менее, с шитьем завязывать я не хотела. в университете по договоренности начала ходить в центр внешкольной работы на шитье, очень хотела сшить себе плащ с пелериной из аниме Wolf's rain. выкройки сделала, а потом меня опять чем-то придавило, по-моему сессией, и обратно туда я уже не вернулась.
наконец уже после универа и магистратуры я дорвалась до курсов кройки и шитья. 9 месяцев, корочка об окончании курсов. сшитый комбинезон и юбка. платье так и не дошила, периодически нахожу его в шкафу и почти решила, что с ним сделать.
я бы, конечно, в любом случае что-то шила, потому что по-другому не могу, но ролевые игры дают такой спектр возможностей, о котором можно мечтать или, наверное, есть у швей в театре и костюмеров на съемках.
как итог - это был долгий путь к искусству и он все еще не окончен. мало что доставляет мне столько удовольствия, как создание какого-то костюма. спустя столько лет в моем окружении появились люди, которые шьют потрясающие вещи и это здорово! а еще у них можно учиться) сейчас, уже немного набравшись опыта, я могу браться за достаточно серьезные вещи, и это не страшно, когда есть у кого спросить совет)

и времена года. каждое время года ассоциируется у меня с какой-то деятельностью. весна - чтобы мечтать, лето - путешествовать, осень и зима - работать.
весна - любимое время в году, а май - лучший месяц. и совершенно не важно, что половина весны - это серость, слякоть и дождь. самое главное в весне - это предвкушение тепла и солнца. а предвкушение никогда тебя ничем не обманет, в отличие от, например того, что ты так ждешь - лета. лето может быть и так себе. а весна - не может
к остальным порам года отношусь спокойно, хотя вот последняя осень была очень красивой.

и платья. на детских фотографиях вплоть до средней школы я часто в платьях. баловала бабушка. у меня было по крайней мере два бархатных платья, которые она мне подарила. они были красивыми) потом платья из моего гардероба пропали надолго. это стало не практично и не удобно. платья вернулись во время учебы в университете. в виде двух черных, с кружевами)
со свадебным было сложно. у меня было две установки в голове: я хотела платье "как в "Гордость и предубеждение", ампирное, как я сейчас понимаю. при этом мне казалось, что длинное платье мне не будет идти. в итоге я решила рискнуть, выбрала платье по фотографии, пришла в "ателье" и мне его сшили. платье получилось что надо, жалею, что одеть его больше некуда)
сейчас в моем гардеробе больше десяти платьев, правда ролевых) в сторону обычных тоже засматриваюсь, но редко нахожу то, что бы мне нравилось. видимо, придется шить

и голос. честно говоря, свой голос я не люблю. примиряет то, что во время пения он звучит по-другому. если говорить о чужих голосах, то мужские нравятся гораздо чаще, чем женские. с чем это связано, черт его знает. есть голоса, которые просто завораживают. у Алана Рикмана был такой. и Бенедикта Кэмбербетча есть. их можно смотреть в оригинале, уже только ради голоса

---

Вопрос к знатокам: что есть "хороший игрок"? Чем он отличается от "посредственного"?

---

вчера дочитала "Ночь в тоскливом октябре" Желязного. прямо очень понравилось, давно не читала ничего такого, от чего не хотелось отрываться.

---

а расскажите..

расскажите, куда можно сходить для культурного досуга? в первую очередь интересуют театры, что там хорошего показывают? другие варианты тоже интересно услышать

---

"Наследница Антиохии"

играла юную Констанцию, наследницу Антиохии. по этому поводу у меня смешанные чувства.
играть ребенка - сложно. я не очень помню, какой я была в 10 лет. плохо представляю, какой должна быть княжна. не знаю, какой должна быть 10ти летняя княжна 12 века в окруженном врагами княжестве.
кому верить, кому доверять?
все вокруг - говорят о тебе. конечно, ведь к тебе в придачу полагается княжество.
пожалуй, основное чувство этой игры - тревога. как остаться при своих? не отдать княжество Византии? сохранить мир с матерью? которая постоянно высмеивает тебя, но вроде бы при этом заботится. без матери, даже с фигой в кармане, еще хуже.
понимаю, что идти замуж - страшно. за человека, которого я вижу впервые. который гораздо старше. прямо суровый взрослый мужик, пропахший табаком и дымом. а я - нежная роза, как называла меня Рошан. еще - смущение (от того, как все спокойно говорят о моей предполагаемой консумации при мне), грусть от грызни за власть в Европе. возмущение и брезгливость от подробностей личной жизни и от заявления, что мой будущий муж верен мне не будет. все как в "Белой розе". поганое времечко...

как хорошо после этого было дома.

---

Changeling: the Lost

...и хочется сказать: "это не я, это оно само так". но нет. это все - тоже я.
это, конечно, было эпично. насколько вообще могут быть эпичными битвы, которые разыгрываются в твоей голове. в чем-то это похоже на чтение увлекательной книги. ты ярко себе представляешь все, что происходит. слышишь звон колокольчика при входе в цветочный магазин... только главным героем являешься ты сам. и ты решаешь, что сделаешь в следующий момент. в общем, это круто.

---

из жизни джедаев

продолжаю читать серию "Ученик джедая". чем больше узнаешь, тем больше удивляешься. всегда думала, что личные отношения между джедаями ограничиваются в лучшем случае дружбой, что случай Энакина - вопиющее нарушение кодекса. так оно в общем и есть, но оказывается у многих джедаев были отношения, чувства. у Куай-Гона они тоже были:

— Я понял кое-что, — сказал он наконец, — Я не могу позволить тебе уйти, не сказав этого. Я прилетел на Новый Эпсолон не только потому, что ты мой друг. Я не остался на Корусканте не потому, что ты джедай и тебе может понадобиться помощь. Тала, я прилетел, потому что ты не только мой друг, и не просто джедай, мой товарищ. Ты нужна мне, всей моей жизни. Ты нужна мне. Ты — моё сердце.
— Ты говоришь не о дружбе, — сказала она.
— Я говорю о том, что глубже. Я говорю обо всём, что один человек может дать другому. Это — то, что я приношу тебе.


чую, что ничем хорошим это не закончится, но в конец книги принципиально лезть не хочу. странный мир, в котором все с ног на голову. мысль, что чувства делают тебя сильнее, привычна. а тут все наоборот. как так жить?

---

в преддверии

Моя первая игра, на которую я попала, была про каких-то фашистов и разведчиков. Я до сих пор помню свои впечатления, когда я вдруг обнаружила, что вместо моего друга напротив стоит совершенно чужой человек, которого я к тому же должна опасаться. Это было почти шокирующе. Прошло уже больше десяти лет, и вот завтра мы снова должны побывать на одной игре. И это немного добавляет волнения.

---

границы и раскачка

наблюдая за собой и другими, вижу, что в основном у каждого есть свой типаж, почти как у киноактеров - кто-то почти всегда играет героя, кто-то негодяя. есть те, у кого диапазон более широкий.
я заметила, что могу себя несколько раскачать, но не слишком и как-то не хочется. кажется, что играть какого-нибудь маньяка удовольствия мне не принесет.
мастодонты, границы того, что ты играешь, со временем расширяются, или от времени это не зависит? кажется, что нет.